己在最深的孤独里长久徘徊，我试图遮盖自己的优柔寡断都是因为软弱，我对娄明的不信任是来自于我内心的怀疑。

不了解自我所以很平稳。从始至终，我都是活给自己看的。

我蒙蔽双眼，其实只是怕自己的付出不对等。

有一会儿，我苦苦在想，娄明是喜欢我什么，竟能舍得拿自己那么多去换。下一秒，我又生出了许多许多额的勇气，不管是什么，娄明终究是为了我，为了肖意这个人。娄明已经为我做了那么多，我还要假装无情，打着为他着想为他负责的名义，一次次伤他的心。

宝宝被我喂奶喂的多了，呛了一下，一下子大哭起来。我这才回神

孩子哭，我也跟着哭。我哭着说对不起对不起，手忙脚乱的拍宝宝的背，给他擦嘴。。

哭这种情绪，好像一旦开了口子就闸不住。我抱着宝宝一直哭。

连我自己都不知道对不起是对孩子说的，还是对娄明说的。

我觉得自己好残忍。

想起先前种种，我还要把许多事情都怪罪到娄明身上，一度以为他要用信息素压我一头，我甚至娄明想要在我面前树立alpha的权威。

他只是想帮我分担而已啊！

我以为没有人会爱我。我的自卑让自己把消极无限放大。我把自己的外壳裹了一层又一层，把自己的一颗心给禁锢起来，任谁也不要碰，我自己也不要碰。

我天真的以为，这样我就不会受到伤害。

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