母亲因为我的沉默而放松了些许，父亲倒是因此多看了我两眼。

如此说来倒有些可笑。我是一个不擅长交流的人，过去总是在推脱这些应酬工作，每每遇到这种需要交流的场面，就会躲到隐蔽的旮旯里去，为此母亲常说我是“装在套子里的人”。契诃夫大概不会想要我这种没能耐烘托氛围，又不能升华文章主题的主角，我只是一个固执懦弱，又总装着一腔愤懑的胆小鬼，只有我会为自己的变化而恐惧，因为我只有我自己。

我讨厌那些必须要应酬的人，我更害怕我会为了讨好他们，而去贴合他们的要求，让自己去做那些我不喜欢的事情。

父亲应该能理解我——也不能这么说，他仍旧希望我成为母亲口里那种完人，他喜欢赢，当然也喜欢能让他胜利的筹码，他不需要去体谅我，也从未想过我会和他一样。我说他能理解我，也只是因为他自己就是那样的人而已。

这么说来有些不敬，他一直都是我行为的参照。每当我要选择做出什么错误的决定，或者已经做出错误的决定的时候，看到他，我就觉得我如此作为也是理所应当了。

他是我最常拿来慰藉自己的理由。

我看他时，他也在看我，当我们彼此对视，就知道我们互为参照，这样活在母亲的影子里。

所以他今天看我的目光里承载的意外中，应该也有些我背叛了“组织”的诧异吧。

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