敏感的女孩在爱情里总是花样百的试探着男孩的心思，尤其我这样较为却为安全感的女生，是男孩总是喜欢直来直去的表达，猜对他来说是比哲学更加难懂的事情，是恋爱中的女孩子大多是无比矜持的，她怎会直白的表达己想要什呢？现在想想，这样截然不的性格，才会激发酸酸甜甜的青春期的滋味，那些曾经为之委屈伤心的眼泪，其实回头看原来那美好珍贵。

从妈妈开导我以后，我不再以伤害己来与老天爷对抗了，我必须有接受这一切现实的一天，我要放过己。爷爷奶奶的生老病死是再然不过的然现象，不是我以命搏，以命爱他才证明我的爱，如果我一股劲的不理智，一股劲的非要做到收走爷爷，我就跟着杀，让老天爷为他的残忍沾上鲜血，那不过是我之间的一场悲剧收场罢了，老天爷什样的人没见过呢？是如果有灵魂，最伤心的还是最爱我的爷爷奶奶。这不是勇敢，是蛮干。爷爷的一生并不容易，离开是救赎，我要学会尊重，学会己长大，不要任性的像小时候奶奶怀里撒娇耍横的孩子。

我努力让己在学校的时候，一门心思只想着学习，累的时候，看看晁昱认真学习的背影，或者一个人着小喇叭去操场放空己散散步。很庆幸遇到的苏老师，她总是开明的给我足够的空间己调整，也始终相信我会为己负责。所以，从不会把我的逃课定义为“逃课”。

所有人都在全力拼搏，竞争越来越激烈，初三以后，我从月考渐渐变成周考，我的学习是受到心情影响的，基本后来在情绪稳定后，排名也在五十以外，一百以内。晴晴和吴浩分开后，成绩一直在进步，基本和我不相上。郝好和晁昱轮流拿第一，竞争激烈到有时候只差0.1分，万一谁的试卷有老师疏忽改错的地方，那很快名次就互换。晴朗是留级生，所以成绩很轻松比原来的时候好一些，我最后一排的‍‌​‎‎兄‌­妹­‌仨的成绩基本是旗鼓相当的。

因为爷爷的事，我和晴朗的关系又恢复了之前的亲密。他还是那个我一直以依靠的大哥哥，我不用多说，他就什都知道。我觉得压抑的时候，他就会骑着安叔叔的电动摩托带着我在A市的大街上吹风，他性格稳重，永远不会故意骑快来逗我开心，因为他知道我有多怂，刺

激的东西只会让我哭，不会让我笑。

也就不到三年时间，我成长了多？那个轴着一心要嫁给晴朗哥的小女孩现在再也不那幼稚的粘着哥哥了，她终于以正确阳光的心态接受晴朗哥是哥哥跟男朋友的不，因为她终于也有了己心动的男孩，她有点尝到了爱情的感觉，就像晴朗对兰洋和己的不感受一样。

我突然觉得很抱歉，不知道己的任性是不是伤到晴朗哥的爱情，不知道兰洋告别时候说的话到底是什意思？他的分手是不是跟己造成的误会有关？

晴朗一直都是我的好哥哥，从小到大，都是我跟晴晴在抢他的玩具，我在跟他无理取闹，他不比我长多，却是一直好脾气的惯着我，从来都是我委屈的时候要他保护，找他倾诉，但是他的伤从来都是舔，我问也不答，只是笑我是小孩子，久而久之，我就形成了然而然的状态，不管多难过，哥哥在，是哥哥的难过我只是偶尔隐隐换位思考，但都只是一点点，因为我眼里强大的哥哥不会痛。

虽然我会偶尔不安兰洋的离开对晴朗是不是造成了伤害，但是大部分时候我都只是在寻求晴朗的安慰，安慰我所有的伤痛。晴朗不会像安阿姨那样温柔的哄着我，但是总会让我踏实的知道哥哥在，哥哥会帮你分担。

爷爷葬礼的时候，我一个人跪在灵堂前无望的哭，没有人会发现和关心我，但是有一只手有力的拍了我几，我狼狈的面孔没有回头，但是我知道是晴朗，他知道我需要发泄，需要空间，所以不会跪在我身边免得我尴尬，但是看我越哭越伤心了，他就拍拍我做了无声但是最及时的安慰。

我和晴晴之间才是最亲密的，但是我俩最听的是晴朗的话。我说不意晴晴谈恋爱，晴晴会跟我一直找各种理由来强力说服我，但是晴朗如果说不行，那真的就是没有商量的余地。但是晴朗是特别宠溺我的，他一般不会对我说“不”，晴晴恋爱的事，他从未插手，只是会控制晴晴约会的时间不许太长、太晚。晴晴当然是遵从的，只会提前，不会推后。

反而我总会故意跟晴朗对抗一些，耍赖的时候会多一点。但是晴朗都是笑眯眯的依着我，除了两年前他混社会和谈恋爱的事。所以我后来想，到底我的执着里是不是也有任

性的成分，晴朗依着我惯了，在我以为是的为他好里，其实我是在霸道的侵略我在晴朗心里的地位。

亲近的关系有好多种表现形式，有的人觉得互怼的才是最亲的，但是我仨恰恰是那种只有亲切的为对方付的好，我之间也会有不愉快，但是我都会互相担待，不往心里去，而后也不会再拿往事细说对错。就像我惹晴朗不高兴的那段时间，他会躲着我，但是不会和我冲突，而后，我也不会再提及，不会因为装在心里发酵，而是真的不在意了。

毕业之际

爷爷离开后，天气渐渐回暖，那些日子只剩学习了。记忆里，风很轻，云很淡，天空蓝，气氛殇。就像那个梦里的寓意一样，爷爷离开后，我反而轻松解脱了，妈妈说：“活疼死，一张纸，死疼活，一场病。活的不记死的，死的不记活的。”老一辈人留来代代相传的话，有最质朴的道理。时间没有停留零点零一秒，天空连雨都未降落，变了好似没变，哪有什明明白白的人生，不过都是马马虎虎，匆匆忙忙。

我不必再心心念念牵挂这世间我唯一安心任性的港湾正在经历他人生最后的磨难，不必想到那些磨难就心碎。是心终究还是跟着空了，消极的情绪伴随着中考前的压抑，每天我都在人生低谷煎熬。

以为再没有任何事以激起我心里的一潭死水，直到那天我在上午习，明显的地震感使得全班学骚乱，大家本以为是邻桌之间晃桌椅的恶作剧，直到有人发现灯在晃，也有人说看见教学楼都有两秒钟的轻微晃动。我不过是嬉笑间说地震了。

没多久，苏老师便用沉重的语气通知我：川汶川发生了7.8级大地震，具体情况不明。

我隐约觉得会有伤害，但是放学回家后，看到汶川地震的消息占据了各大新闻头条，□□主席从日本匆匆赶回，与□□总理相会时那个沉重的握手，我至清楚的记得我的总理有些哽咽的表情。随后大量的新闻报道死伤人员的数据直线上升。那些发生在大地震中不计其数的悲惨、温情无不刺激着我原本沉闷的心。我在日记本里一页一页写“汶川加油，中国加油”。

我懂得漫长漆黑清冷的夜终究无眠，伸五指却再也触碰不到亲人的悲凉，知道生活好似全剩黑夜

，没有白天的痛。我也知道有很多很多人比我更加悲痛，我突然意识到人如蝼蚁般的单薄，是我这个渺小的蝼蚁，内心世界却是浩瀚缥缈的，我要活有意义的模样才将蝼蚁的作用发挥到最大。

我不都是比上不足，比有余的活着吗？小我之痛在国家大我之痛之显的有些矫揉造作。这世界上远远有人比你更痛苦，是他还在坚强的与命运对抗，你还有什理由不向前看？熬过这些苦难，你才会体会到生命更加真实、贵之处，才懂得生活这个生来，活去的过程也如蝴蝶破茧重生一般，每向前一步，灵魂升华一个高度。

我尽的去用学习麻木悲伤，我知道了即便我痛的如戴了手铐脚镣般难以前行，是再慢，我都要一步一步向时光那头走去，去赎我所有的因，得我所有的果。

临近中考了，大家开始买学录、拍照片送学，我本是一个生活白痴，这些东西向来没有热情。但是晴晴永远是发着光的，她的心灵手巧造就了她热爱生活的激情，时安排了我的娱乐活动，而我只乖乖顺从，无权抗议。

那个时候是大头贴最火爆的时候，一份十到二十块，晴晴带我和晴朗一起去拍，因为还要拍合照，还一起约了晁昱，晴晴说白长了一张帅脸，但是不会摆POSE，故意强迫他拍一组看看直男面对镜头的表现会不会很搞笑。

我个拍了一份单人的大头贴，打算洗两版，剪来送给学相互留存纪念。本来洗一版和新拍一版价钱是几乎差不多的，但我实在也是觉得拍是一项难为人的工作，就勉强拍一版，洗两版，又和晴晴、晴朗拍了合照，晁昱只是陪着我，最终都没有被说服拍一张。我的照片来以后，还没来得及拿去剪，晁昱就拿走一版，说：“不用剪了，这张我全要了。”

我没有说话，和晁昱眼相视了两秒后，低头拿着另一张去剪。没想到晴朗一把抢过晁昱手中的照片，说：“暖不意。”我回头的瞬间，晁昱夺走了我手中的另外一张，说：“我想要就一定得要！”然后绕开晴朗，跑照相馆的门，在窗外得意洋洋的把照片装进上衣内侧的兜，跟我挥手再见。

晴朗嘴上嘟囔着：“孙子！平常的正人君子是装的啊！”

我红着脸不敢

有表情，也没敢去看晴晴，走到晴朗跟前，试图拿过那张照片去剪，但是晴朗也把照片装进了上衣内侧兜，也说：“我想要也一定得要！”

我一不知所措了，因为晁昱的行为让我极其脸红心跳，大脑停止转动，我不知道怎接眼前的一幕。我想转头向晴晴发求助的眼神，但是我转身的瞬间看见了晴晴一个人离开的背影。

我放弃了那张照片，要拿走就拿走吧，反正我本身并不觉得毕业给学送照片是必要的，既然没有了就不送了。

晴晴离开后我没有追上去，在中考的压力之，我没有心思去刨根问底的打探彼此是不是喜欢一个男孩。

人来人往，喧闹嘈杂的照相馆淹没了我的尴尬，我找不到以坐的空间，索性就原地站了一会，等待晴晴走远。晴朗也没有说话，我真的特别想睡一觉，每次遇到难处，我就想立刻倒头睡一觉，什都不想不做，把身体交给大地撑着。

走照相馆后，晴朗说陪我去河堤走走。已经是夏天的感觉了，在太阳底是穿不住外套的，我都把外套脱了抱在怀里。

河水已经不像从前那湍急，因为工程建设的关系，河水在渐渐干涸，水势小的地方，几乎是条小溪的模样。河堤的作用已经是大家乘凉吹风休闲的地方了，而不是挡住夏天总是会爆发的洪水，现在的河水即便是在雨季有洪水的时候也只是之前正常水流湍急的模样了。

小时候每年夏天，因为爆发的洪水会推来河炭，我镇子在A市旬，镇子的人都会装备十足的全家动去捞炭。村子里有几个青年子的人家的劳动力是会引起其他人家羡慕甚至有些嫉妒的，他晚上都是搭帐篷在河滩休息一会，然后就冲向那带有宝藏的洪水里，他捞来的炭堆在河滩累比普通人家高两三倍的小山，那样的喜悦和骄傲不比秋收时候消减几分。

孩子当然就是更加撒野欢乐了，我会躲在安全地带，玩泥，跳泥坑。最开心的时候就是固定在一个地方蹦蹦跳跳的，直到把地的水踩的溢上来，我会比赛谁踩的泥坑最大。每年总有大人疏忽没有看好孩子，孩子被洪水推走的事情发生，不过我小时候我镇子上没有这样的事情发生，只是听大人说隔壁村的谁谁谁家把孩子推走了，后来在更

游的地方打捞到。

我思绪万千的回忆着，回忆着我仨无忧无虑的有些放肆的童年之乐。我看着一路沉默的晴朗，说：“哥，如果河水一直这小，我和晴晴小时候就不至于己过河的时候，差点被推走了吧！”

从小到大，我和晴晴都保持一个习惯，就是心情愉快的时候，一一个“晴朗、晴朗”的喊着，生气的时候就是“安晴朗、安晴朗”的吼着，委屈难过的时候就是哥哥的小棉袄， “哥，哥哥”的嘟囔着。

晴朗捏了捏我的鼻子，笑说：“还说呢，那次不是那个路过的爷爷，你俩真的完蛋了，奶奶听说后吓哭了，后来跟我妈一起拿了好多东西去谢人家。”

我痴痴的笑。

晴朗真的特别惯着我和晴晴，他喜欢捏我的鼻子，因为我的鼻子不够挺。他喜欢两只手一前一后的掐着晴晴的脖子，让晴晴投降。

“哥，未来的我会变成什样子啊？”

晴朗看了我一眼，风吹过来的时候，他条件反射的眯着眼睛，问我：“你喜欢晁昱，是吗？”

我低头没说话。

晴朗知道不否认就是承认了。

晴朗追问：“什时候开始？”

我尽量平静地说：“去年晴晴和吴浩好了以后，我和晁昱接触的多了，就慢慢喜欢了吧。”

晴朗说：“说不定更早呢，只是之前你顾忌晴晴，刻意掩藏了呢？”

我摇摇头说：“不知道了。晁昱一直是个干干净净、闪闪发光的男孩，像我这样的人本不应该喜欢他。”

晴朗摸摸我的头发，问道：“傻丫头，你值得最好的！”

我苦涩地笑笑。

晴朗接着说：“暖，你长大了！”

我看着晴朗的时候，也发觉长大发生在我身边，晴朗已经是一米七多点的个头了，褪去了稚嫩，他的声带也确实已经不是当初小男孩的柔嫩了，喉结也明显的一鼓一鼓，甚至看到了胡须的颜色也变深了，他脸上弱弱的婴肥也一点都不见了，多了几分年的英气。

童年那些嬉嬉闹闹的日子太长了，长的我急着盼过去，长的我习惯了那样的日子，长大后那些面目全非的日子让我措手不及，我害怕，害怕没有一点点踏

实感的长大。我到现在依然清楚记得那天，轻柔的风温暖的抚触着我波澜的心，仿佛在轻轻劝说我慢慢长大，再慢一点。

大概晴朗看我眼里的慌张，用手轻轻地把我的头揽在他的肩膀上，说：“傻瓜，怎表现的像一夜长大了似的！”

我深情地看向远方，想象着目光触及不到的地方，会不会有一座善良的灯塔，那里定有从未尝过的快乐。至当，我也拥有着未来回不去的时光，这些真真实实存在在我生命里的温暖，我该紧紧抓着细细品味。

整理好情绪，我忽然开心的举起外套，转了几个圈，即兴跳起了舞蹈，又对着远处的山高呼：嘿，长大了！嘿，也许我会快乐多一点呢！

晴朗默默看着我闹，安静来的时候，问我：“暖，长大后的快乐，跟我小时候的快乐不一样了是吗？”

我开心的点点头：“嗯，是。这种感觉很奇妙，从来没有过。不知道为什，突然就特别兴奋。是并没有什开心的事情现啊，说不的感觉。”

晴朗想伸手捏我的鼻子，我机智的躲开了。

气氛变得很轻松，我就开问晴朗：“哥，你和兰洋为什分开呢？”

晴朗愣了一，过了一会说：“感情到位的两个人是不会分开的，分开的都是感情不足吧！”

“是我觉得兰洋很用心啊！”

“是我不够用心！”

“你……”

晴朗打断我：“我很多时候也会犯错啊！暖，哥做错事也需要被原谅！”

我撇了撇嘴：“男生的感情是不是都比较轻易？是不是我这个年纪都只是一时好感，不会长情？”

晴朗笑而不语。

晴朗成了唯一知道我秘密的人。所以当我的学录给所有学都发了一份，却没有给晁昱的时候，晴朗把我偷偷藏起来最好看的一张纸拿来给晁昱拿过去，说：“给暖写一张学录吧！”

我不知道晁昱有没有回头看我，反正我是装作跟邻桌聊天嬉戏，完全不知道发生了什的样子。

那天晚上，我刚吃完饭，帮妈妈收了厨房垃圾，开门放垃圾的时候，正好撞见了从我家楼梯爬上来的晁昱，晁昱被我撞见也慌了神，嘴里

慌慌张张的嘟囔，也没吐一个合理的借，最后憋了三个字：“我没事。”

妈妈在厨房听到外面有声音，就问了句：“谁啊！”我在晁昱吐那三个字的时慌张的关上了门，然后跟妈妈说：“没有，邻居在楼道里。”

我赶紧钻进卧室装作开始写作业了，其实是怕妈妈发现我红到脖子根的脸，也需要时间平复怦怦直跳的心。

晁昱喜欢我？

是，除了感性不由得的欢喜，理性告诉我，这一切发生的多危险，会把我带入一个什样的尴尬境地，我要逃离，必须逃离。

意外的是，第二天早上上学的路上，我和晁昱又偶遇了。晁昱拿了我的学录，我伸手过去拿，但是晁昱没放手。我俩就那样僵持了几十秒。

晁昱问：“我写的你稀罕要吗？”