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分卷阅读21

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生活总是这样。总是用一种空白来弥补另一种空白,补到最后,生活的本事也就变成了一种空白。我习惯了这种空白,也就习惯了日复一日的重复,机械地醒来、刷牙、吃饭,机械地穿行在人来人往的喧哗里,机械地过着毫无波澜的日子。有的时候,我甚至会忘记己活着的意义,不再是为了某个人,或者是某个理想,因为我的生活只剩了我己,这是早晚的事情,独面对人世的悲欢离合,独面对内心的空荡和寂寞。

只不过,我没有想到,唐齐铭安安静静地接受了这一切,甚至拿他来做交易,他也全盘照收了。

如,他整日躺在房间里睡觉。我知道,大分时间他都没有睡着,他都是醒着的。但是,他在想什,我不知道。

好几次,我都会站在他卧室门跟他说话。我问他要不要吃点什,我来做,想吃什都以,我都愿意做。但是他不理我。他只是把头埋在枕头里,仿若熟睡,虽然我也知道,他只是不想理我。

因为临近考试,我也没有心思去过问奶茶店的事情,整日都闷在屋子里看书。这个学期丢了太多的功课,不努力看,势必会挂科的。有的时候看累了,我就玩手机,大多的时间我都会尝试拨打萧嘉懿的电话,我期待着他的电话打通,期待着他告诉我他在哪里,期待着这所有的一切都尘埃落定,从此以后,不必牵挂肚。

但是手机里总是重复着僵的声音。于是,我只得丢手机,继续看书。经济类的课本深邃难懂,我经常会不知不觉地走神,思绪万千,仿佛灵魂脱离了躯壳。我甚至不知道己在想什,只是觉得,这样的发呆也会成为一种上瘾的依赖。

临近中午的时候总会有人来敲门。起初,我还心存好奇。后来,一听见着敲门声我就知道又是送外卖的来了。当然,肯定不是我叫的,而是唐齐铭。也只有这个时候,他才会从房间里走来,签字付钱,然后提着外卖往卧室走。

也只有这个时候,我才看见他胡子拉碴的样子,还有日渐憔悴的身影。我试图跟他说话,但是他都不理我,也不看我,很快,他的身影就消失在了我的眼前。客厅只剩我己,仿佛他根本就不曾来过一样。

我不知道他是怎样习惯了日复一日的快餐。我还清楚地记得他曾告诉我,他是不吃这些东西的。而现在,这些东西统统变成了他的主,他每日都面对着相的物,相的味道,吃到最后,除了渐渐满足的饱和感,一无所有。

我做好饭菜的时候总会去叫他,我不知道他喜欢吃什,只是尽善尽美地把每一道菜都烧得色香味俱全。小时候的苦难没有白受,我干练地煲海带排骨汤还有烧各种菜肴。物的香味从厨房里飘去,我希望飘过客厅,飘进唐齐铭的房间里,我希望他走来,坐在餐桌旁,尝尝我的手艺。

但是他没有,哪怕我去叫他,他都没有来。

我知道,他憎恶我,他厌倦我,他只是躲着不想见我。

所以,最后往往都是我一个人独面对气尽散的菜肴,筷子和碗碰撞在一起发清脆的声音,也只有这声音陪着我吃完每一顿饭。

这样过了两天,在第二天晚上的时候,我还是忍不住了。

“唐齐铭,你到底想怎样

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?”我尽量保持声调的平缓。

他在吃汉堡,大吞食的样子仿佛饥饿了很久。

我忽然就觉得心酸,眼泪止不住地往外冒,“你想吃什,我做给你吃好不好,我不吃这些东西了,我知道你根本就不喜欢的。”我走进他的卧室,拦他手里的汉堡。

他推开了我,用足了很大的力气,我险些摔倒在地。他也不说话,只是继续吃汉堡,视我无睹。

“唐齐铭!”我忍不住哭了起来,“不要这样了好不好,不要这样了好不好?我错了,你打我,骂我都以,但是,求求你,不要这样了。”

他继续咀嚼食,侧过脸看了我一眼。

我清楚地看见他的眼神里闪烁着不名状的暗流。

是憎恶,还是厌倦,还是鄙夷?我不知道,我只是觉得难过,难过己亲手造成了这一切,难过所有的光阴都背我而去,除了眼泪,我无法触及到任何的东西。

“求求你,唐齐铭,求求你,不要再这样了。”我只顾着哭了,眼泪簌簌地往冒。

他也不理我,只顾着吃汉堡。

我也不知道该怎办才好。只一遍接着一遍地哀求他,但是不管我说什,他都无动于衷。他吃完了快餐,喝干了乐,然后躺在了床上继续睡觉。

始终,他都不曾跟我说过一句话。

我没有想到他会如此厌倦我。我也根本没有想到己对他造成了多大的伤害。我每个人都是如此,只顾着从己的角度发,往哪里走,怎走,都听任己的思想,我甚至都不会想想这样做,会对别人产生怎样的伤害。

在我快要走他卧室的时候,他叫住了我,“江蕙,”他说,“我不怪你。”

我一时就不知所措了。

“后天我就要走了。”他长舒了一气,我看得见他卷缩在床上的身在抽动,“我又得去面对我的父母、我的家,还有我逃脱不掉的宿命。一年了,我一年没有回家,没有跟他联系,我逃脱掉他安在我身上的担子。我以为我这辈子都会由了,过我己想过的生活,和我喜欢的人在一起,是,到头来,我还是得回去。”

我等着他继续说去,但是他没有。

他缄默地躺在床上。卧室里没有光线,他把窗帘拉得太紧。我开始怀疑外面的世界是不是彻底暗了来。

我伸手去开灯,他拦住了我,“江蕙,不要……不要开灯。”

他的声音沙哑,我听得清清楚楚,“对不起……”我说。

他叹了气,“江蕙,我说了,我不怪你,这是我的宿命,我不怪你。”

我不知道该说什好,就走到他床边坐了来。我去抓他的手,他把手背在身后,他躲开了。

“江蕙,你还记得不记得我手臂上的刀疤,你总是拿说事。实际上,这个刀疤也的确是跟王馨有关系,或者说,是间接关系,因为我并不是爱她爱得深沉才残,其实,我并不爱她,一点都不爱她。”他停顿了几秒,“在你面前,我从未跟你提起过我的家人,那是因为这是我藏在心里的伤。谁愿意揭露己的伤疤呢?是,这道疤痕却与他紧密相关,是他着我割破了己的手腕,才换来现在的生活。那都是一年前的事

情了。我很回忆往事,因为回忆快乐或者痛苦都是过去的事情了,一个人,所要面对的是以后,是未来,而不是过去。但是,我愿意为了你回忆我曾走过的路,我怕以后,我是说以后,我离开了,就再也没有机会告诉你了。”他说,“一年前,我爸爸的公司在订单上现了问题。我不清楚是什问题,经济类的问题我总觉得复杂。反正就是,他亏损了很大的一笔钱,公司的一半股权都快被要收购了。你学的是经济类的专业,你应该明白,一半的股份都被收购这意味着什。也就是说,我爸爸要亲眼看着己从这个公司的董事长的位置上滚来,要亲手把己的公司拱手让给别人。这对一个年近50岁的男人来说是绝对无法接受的事情。他辛辛苦苦劳来的事业,怎那轻易地让给别人?于是,他就把希望寄托在了我的身上。”

“江蕙,你相信不相信,人,有的时候是最私的生。往往,他为了达到己的目的,甚至连己的女都舍得‘卖掉’。中国古便是如此,权贵用女的婚姻来巩固彼此的地位,贫困人家用女的由来换取生活的保障。我以为这些易早已存之于古,是我没有想到,只要有人的地方,就免不了这种易。”

他的声音幽幽地从黑暗里传来,我看不见他的脸,但是我感觉到那种破碎的绝望。

“我想你都猜得到了。是这样,”他说,“王馨的爸爸和我爸爸算得上是世,不的是,我爸爸是靠他己的努力一点点地把小公司做大,而王馨的父亲靠的是他老子。但是,这并不阻碍他在商业上的合作和流。你也知道,做生意的人看重的只是利益,这是这个世界的通病,大家为了钱甚至会卖己的良知,更别说什人前人后、虚情假意、两面三刀,这都是再正常不过的事情了。在我毫不知情的情况,我爸爸把我‘卖’给了王馨。说‘卖’有点过分,但本质上都是一样的。我被定了婚。在我高考之后我爸爸才告诉我,他还告诉我不用担心考的好或者不好,他会钱把我到美国或者加拿大读大学,只要我愿意,他都会帮我安排好一切。我不喜欢就这过着被人安排好了的生活,这样的生活说白了,就像上好发条的钟表,一圈一圈地摇晃,整个路线就是一个圆形,也就没有了起点和终点。所以,到填志愿的时候,我偷偷地跑到了学校,填了所我喜欢的大学、填了我喜欢的专业。在上档案袋的时候我对己说,人就这一辈子,如果过得不是己想过的生活,如果不去追求己想过的生活,那活着还有什意义呢?通知书来的时候,我爸爸正帮我办国留学的各种证件。我还清楚地记得,那天晚上,他坐在金碧辉煌的客厅里跟我嘱咐国之后的种种详情,我心不在焉的听,其实,我是在心里筹划着该怎跟他摊牌。等他准备去睡觉的时候,我拿了大学的录取通知书,我只是说,爸爸,我想过我己喜欢的生活。”

他停顿了片刻,呼吸声伴随着心跳声此起彼伏。我去抓他的手,他没有缩回去。于是,我紧紧地握着他的手,他的手心里攥满了汗水,的。

“后来,我和我爸爸大吵了一架。准确来说,是他一个人在吵架,在咆哮,而我只不过安安静静地承受这场暴风骤雨。我知道,我逃不掉。他骂我没息、不知进取、没有抱负,他骂我窝、懦弱,不

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做他的子。我只说了一句话,也正是这句话刺伤了他的心,我说,既然你那伟大,何必要拿我的生命做交易做赌注。说完这句话之后,我就抓起了桌子上的水果刀,往手臂上划,鲜红的血像泉一样从我的手腕里冒来。我爸爸吓坏了,很多人都吓坏了,我清楚地听见我妈妈发尖叫声,我却不觉得疼,一点都不觉得疼,我只是觉得己解脱了,不过被人牵着脖子过己不想过的日子。”

整个过程我都不知道说什好,只是默默地听着。我把他的手心抓的很紧,我轻易地感觉得到他手掌的热度,还有脉搏的跳动。

“就这样,我爸爸屈服了。”他长长地舒了气,像是打了一场胜仗那样,彩旗飘扬。“我摆脱了那个置我于不顾的家,我来到了己喜欢的学校,读了己喜欢的专业,甚至遇见了己喜欢的人,我一直以为这一切都是命运对我的眷顾,我会过上己想过的日子,哪怕是清贫劳累,只要是幸福快乐,我都愿意接受,我也都心甘情愿地接受。是……我没想到,到头来,我还是回到了原点,我还是成为交易的对象。之前是养我的父亲,现在,是我心爱的女人。”他缩回了手,然后躺在床上一言不发。

屋子里黑暗、寂静。我甚至觉得己在发抖,那种从血里发来的胆战心惊像漆黑的荒野一样将我团团包裹。我在这荒无人烟的山郊野岭里拼命地跑,拼命地跑,我听见风声呼啦啦地从我身边飞起又落。整个岁月被打磨成了一道道冰冷的墙,我每跑一段距离身后就会多一道墙,那些墙垣都是灰白色的,积满了时光留的尘埃。我知道,我所有的过去都被这些墙垣封锁住了,我回不去了,我只拼命地往前跑。

而现在,我把唐齐铭丢弃在了这些冰冷的墙垣里,我把他带回了他曾逃离去的囚牢。为了我己,我丢弃了他。我甚至不管他是否在这些墙垣里找到去的路,更别谈什快乐和幸福。

“你去吧,”他疲力尽地舒了气,“我累了,我想睡一个会。”他说着,翻转了一个身子,很快,他就把己的脸埋在了枕头里。

我站了起来,在准备离开的时候,我俯了身子吻了他的脸,我说:“唐齐铭,对不起。”他把脸凑到我的耳边,“江蕙,我不怪你,真的。”他低沉细语,双手然而然地就抱住了我,“王馨把事情的经过告诉我的时候,我突然觉得跟你相比,我一无是处。你为了你母亲的茶店甚至愿意拿我做交易,而我,却没为我爸爸做任何事情。”他把我抱在了胸,“所以,我不怪你,我应该谢谢你,谢谢你成全了我,成全了我去帮我爸爸做点什。”

短暂的沉默之后他问我,“江蕙,告诉我,你究竟爱没爱过我,哪怕是那一点点,一点点也就够了。”

我没有说话,只是抱紧了他。我想,这或许是我最后一次把他抱在怀里了,最后一次交织着彼此的心跳默默承受时光划过的痕迹,最后一次了……

第20章 20.唐齐铭,你还会回来吗?还会吗?

唐齐铭是在第二天早上敲开了我卧室的门。他把己收拾的很干净,就像我初次见面那样,英俊帅气。他的衣服外面着­‌黄‍​色­‍​的围裙,“江蕙,起床吃饭吧。”他说,转身便往厨房走。

我睡意全无,看

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他忙活,心里有种说不来的惆怅。

“还愣着那里干什?”他回过头来看了我一眼,“快去洗漱,早饭就要做好了,我还做了你最喜欢的红烧排骨。”

我“哦”了一声就往洗手间走,路过他卧室的时候我停了步子,我注意到他的卧室收到的整整齐齐,有阳光透过窗洒在光洁的地步上,熠熠发光。当然,还有地板上的两个深黑色的旅行箱,在窗明几净的房间里显得沉重、疲惫,还有,感伤。

“我要走了。”不知道什时候他站在了我的身后。

“不是说明天才走吗?”我勉强挤一丝微笑。其实我心里早已是泪如雨,但是我不想让唐齐铭看见我最后的悲哀。

“都一样,”他说,“不过是提前一天罢了。”

对于你唐齐铭来说,的确是提前一天罢了,是对于我江蕙来说,我所剩的最后一日的时光也这样被剥夺了,我所剩的只有每天回来的空荡,从早到晚,守着一个人的不知所措等待着日复一日的轮回。

我没有说话,只是低了头。

他把手放在我的肩膀上,“快去洗漱吃饭。”他的声音极其温柔,“不然,一会菜就该凉了。”

我照做。低着头走进洗手间,低着头挤牙膏,低着头拧开水龙头,低着头感受时光漫过的痕迹。我伸手接凉水,扑扑地洗脸,冰凉的进了我的眼睛里,一阵惊蛰,我闭上了眼,我不知道己有没有在哭泣。

等一切完毕,我坐在餐桌旁。唐齐铭在给我盛饭,冒着气的白粥被他盛进了瓷白色小碗里,后来我就对着满桌子的菜肴发呆。

“怎不吃啊?”他用筷子敲瓷盘子,乒乓作响。

“哦。”我摸起筷子,夹着菜往嘴里送,食之无味。

“江蕙,”他放筷子,双手相扣地立在桌子上,“有件事情,我想我有必要告诉你。”

“什?”我抬起头,看见他严肃的样子。

“江蕙,你是不是觉得我初次见面的地方应该就是这间房子?我敲开了门,问你这房子有没有租去。”

我默然。

他笑了,“我就知道你没有认我来。也难怪,商场里人来人往,你站在那里做促销,每天要面对多人,要跟多人讲述某个商品的性,你记不住我也不足为奇。我从未相信过一见钟情,总觉得这样的情愫太过于肤浅,是当我真正撞见了的时候才发觉,有些东西比我想象中来的要庄严、要不拔。”他垂了脸,“后来我打探到了你的学校,也就是那个时候我才知道原来我是校友。我甚至搞到了你专业的课程表,没课的时候偷偷跑去听课。我总会坐在最后一排,目不转睛地看着你翻书、做笔记,每一个细微的动作都让我念念不忘。”他停顿了片刻,接着说:“我不知道说这些是否过于轻浮,但是,江蕙,这些都是真的。亲临地发生在我的身上,有的时候连我己都会怀疑己是不是在做梦。是,怀疑的本质其实就是更好地接受这一切,哪怕是五光十色的幻觉,我都心甘情愿。后来,我听说你要搬寝室租房子,我钱租了这房子,然后贴小广告低价租,为了更容易让人相信,我打了主国镀金急租的号。我拒绝了无数的租客,只为等待你的现。就这样,你来

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了。”

我目瞪呆,筷子从我的指里悄然落,掉在了地板上发清脆的声响。

“江蕙……”他抬起头看着我,眼里闪烁着不泯灭的光芒,“谢谢你,谢谢你陪我走过了这段短暂的时光。我愿意用我这半世疯癫来换取你的三寸时光。爱上一个人,就该不顾一切地相爱,不顾一切地争取在一起的机会,也只有年的执着和疯狂,才有后半生的念念不忘。我曾爱过,如沐春风,此生无憾。”他笑了,而我却哭了,泪如雨。

“好好过。”他站了起来,从脖子上摘掉围裙,然后从袋里掏烙有“结婚证”的红色小本子,“这个本子,就让我留着吧。”他说,“虽然我知道,在你眼里,这只是一场游戏。但是,江蕙……我从未把当成游戏,从来都没有。”他的声音从肺腑里发来,沉重,厚实,不捉摸。

我把指甲嵌进了肉里,我忘记了疼痛,只是觉得浑身的力量都积攒在了手指上,所以,我甚至开始怀疑指甲是否穿透了肌肤,鲜红的血是否丝丝流。

我还记得我和唐齐铭去民政局办结婚证的时候,工作人员让我开证明,小区街道的证明。我不知道还要开这玩意,我以为结婚就是两个人的事情,我两个人来了,这就够了。我开不了这玩意,江采文根本就不会帮我开。

后来,显而易见的,对方不给我办理,说我的手续不齐全。就这样,我神情恍惚地走了民政局,在拐角处的时候刚好遇见贩卖各种证件的商贩,让我想不到的是,连结婚证也有得卖。我和唐齐铭把彼此的照片贴在了通红的本子上,如此而来,也算得上结了婚。虽然,没有任何的法律保护。

一切都不过是一场形式。

我来,我去,都是一场虚空了的繁华,溺水三千也好,尘埃落定也罢,都我相爱毫无瓜葛。爱,是油然而生的境界,从心底到灵魂,唯以相依。不需要任何的形式或者证明,更不需要通红的本子还有张弛的钢印,所需要的,只是两个人,手牵着手,走过青春的荒芜,还有衰老时的宁静。

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